2021.11月の私が子育てについて感じたこと

日記より:

娘は、私にわがままをいうことは今生でやることになっているのかもしれない。過去世で甘えられなかったのかもしれない。理屈はともかく、私にたくさん甘えてわがままをいうために今生で私と関わっていると思う。

私にとっては、娘がたくさん甘えてきて、わがままを聞くという過程を経験させてもらってるんだと思う。私の魂はその経験が必要だから、娘がいて、たくさん甘えてくるのだと思う。私は娘を甘えさせて、わがままを聞く過程で、自分を癒しているのだと思う。わがままとずっと呼んでいるそれは、実は自分の心の声を聞くことでしかなくて、私はそれをずっとずっとわがままなことだ、あってはならないことだ、という教育を受けて、押さえつける勉強しかしてこなかった、でも今はその経験すらもしたくてしたんだと思う。なぜかというと、自分の心の声を失って、それをもう一度強く取り戻す過程は幸せでたまらないからだ。

とにかく私は元来、魂の声が大きかったのだと思うが、それを子供の頃にいろいろな要因で声をなくしていった。そして今再び取り戻しつつある。

大きなが流れがあった。夫と出会ってからここまでで大きな流れがあった。

その流れのなかで、辛いことも浮き沈みも経験して、きっとこれからもいろいろなことが起きる。

でも全部、全部ギフトだなと思う。私の魂の、私の魂に対するギフトだったんだ。

娘の存在もそう。娘という存在があるだけで暖かく穏やかで柔らかい誰にも入れない娘が愛おしいという聖域。それは問答無用で心地よい。
だけどそれだけじゃなかったね。
私は娘のわがままを何度も何度も何度も拒絶して、そしてその私の拒絶よりも何倍も大きく太陽のごとく魂の声が燦々と響き渡る娘に、私の拒絶自体を何度も何度も何度も拒絶され、その経験から自分のことを嫌でも学び、好むと好まざるとに関わらず自分を知り、そして最後には、いや現段階では、私が拒絶してきたわがままとは、自分の心の声を聞くことでしかなかったのだと気づいた。

それは私が10年は取り組んで苦しんだことであり、自分の子供だけはその声を失うことなく育てると決めたことだった。

拒絶には意味が全くなかったのだ。

この子はこの人生でしたいことは全部知っていて、それをしようとしてるだけなのだ。そこに母親の意見の入る余地など全くないのだ。

好きなだけやらせる。ただ地球にきて5年の人間だから、地球の物理的なルールを理解してないとか、社会儀礼マナーについては当然知らない。そういったことで本人に危機が及ぶ場合は、それを教えるだけで良いのだ。
あとは何もする必要ない。本人がしたいと言ってることを全力で応援するだけ。